repos non mérité

Voilà ma semaine de vacances est fini et comme d'habitude dans ces cas là mon cerveau se met à faire un petit bilan des évènements. Comme souvent le résultat est flou et contradictoire, j'ai passé des supers moments mais aussi d'autres qui me replongent dans mes travers et mes excès en tout genres.

Je n'aurai pas fait mon coming à ceux que je voulais mais je pense pourtant que j'y étais prêt. Juste que l'occasion de se retrouver en petit nombre n'a pas eu lieu, j'étais toujours avec au moins 5 ou 6 personnes à la fois donc pas super intime comme ambiance pour parler de ça. Par contre j'ai aussi entendu un ami parler des gays comme des fiottes, je suis resté silencieux, sentiment de culpabilité et surtout de lâcheté!

Niveau familial aussi mes sentiments sont partagés. Heureux d'avoir pas mal vu mon père et son amie mais aussi triste de n'avoir pas été voir ma mère. J'ai l'impression de ne pas avoir les épaules assez larges pour à nouveau subir cette vision de la déchéance du à l'alcool et aux médicaments. Encore peut être un sentiment de lâcheté, solution facile de faire comme si ma mère n'existait pas.

Je suis trop sorti, trop de nuits blanches. Excès d'alcools et de drogues chimiques en tout genre, même si mon esprit s'est rétabli maintenant c'est mon corps qui souffre. J'ai mal à un pied et au dos, je me sens faible et vraiment pas au top, bref que du bon pour reprendre le boulot.

Mon banquier va me tuer, je n'ose même pas savoir combien j'ai dépensé dans la semaine. Je sais juste que c'est impressionnant et que je vais avoir du mal à m'en remettre, surtout que cerise sur le gâteau du découvert, la taxe d'habitation de mon ancien logement en centre ville vient de tomber....

Enfin comme note positive deux garçons m'ont dragués, donc assez content même si je n'ai pas concrétisé. Juste cette impression de plaire et peut être d'intéresser, bref assez plaisant comme sensation qui renforce un peu la valorisation de soi, ce qui en ce moment n'est pas du luxe pour moi.

Peut être que cette semaine qui arrive m'apportera des bonnes nouvelles, j'en attends au moins une mais peut être suis je encore dans la voie de la désillusion, je pars quand même avec un petit sourire c'est déjà ça...

la quiétude matinale

Mon état d'esprit du moment fait que certains me demandent ce qui ne vas pas chez moi et pourquoi je suis dans cet état de blasitude qui envahit mon blog et mes discussions msn (oui dans la vie réelle je sauve les apparences et je reste dans mon rôle, souriant & joyeux, mais est ce que j'arrive encore à tromper des gens?).

Je ne sais pas trop ce qui va pas, ou peut être je le sais trop bien. Je suis célibataire. Rien de bien grave là dedans me direz vous, c'est sûr, mais en ce moment j'ai l'envie, le besoin d'être pris dans des bras, de sentir une main me caresser, d'entendre un souffle dans ma nuque. Je ne suis pas à la quête du simple plaisir sinon j'enchainerai les plans, non je veux juste un garçon bien, pour moi, cela est il si utopique?

Mes critères physiques me privent peut être de certaines rencontres mais je n'en suis pas si sûr et je ne pense pas être si sélectif que ça. Peut être que de vouloir être avec  celui qui me fera briller les yeux en le voyant est déjà trop demander? Alors je n'ai qu'à me mettre avec le 1er venu comme ça plus de problèmes ou de questionnement inutile, non vraiment je ne le conçois pas. J'ai sûrement une trop grosse image de moi où c'est mon égo qui me dirige je sais pas mais je pense que je "mérite" quelqu'un de bien.

Donc oui je crois au prince charmant, oui je suis naïf en ce qui concerne les choses de l'amour, mais jusqu'ici ça ne m'a jamais trop dérangé, et puis on se fait à tout même à la désillusion. Mais c'est l'état de résignation qui me gêne, je ne veux pas être comme ça. Et puis qui voudrais d' un mec comme ça? Soyons sérieux, ras le bol de jouer à l'abbé pierre. Je n'aime pas ce rôle de psychologue ou d'assistante sociale que nous pousse à avoir certaines personnes sur les tchats par exemple, alors il est temps d'arrêter pour moi de m'engouffrer dans ce misérabilisme bien peu vendeur.

Quand je me place dans une discussion amicale, je sais que je peux intéresser mon interlocuteur. Ma répartie, mon humour je sais que j'ai deux ou trois atouts pour moi même si j'ai un peu de mal à l'avouer (ce qui me fait passer pour le mec qui se la pète avec de la fausse modestie alors que c'est pas du tout le cas, c'est plus un manque de confiance en moi). Donc pourquoi ne pas transposer dans un autre contexte. Allez, il est temps d'arrêter de larmoyer, il fait beau, j'ai un gentil chaton, je pense pas avoir un physique dégueulasse et je pense aussi avoir mon caractère à moi (ce qui plaît à des garçons) Bref j'ai des "armes" pour un avenir radieux, à moi de m'en servir. -mode sourire activé-