cette pluie sur mes joues

Voilà je voulais écrire une note cool et festive à base de star academy, de groupe allemand pour midinettes sapées comme des tektonikeurs, de johnny chantant Always devant sa fille boulimique, de reportage sur Barbara la joyeuse, de mec sapé en CRS et de garçon s'évertuant à jouer à europe assistance. Mais non aujourd'hui on est dimanche je devais voir Etienne, passer un bon moment et finir au sauna, mais la réalité a du trouver que tout ça était trop festif pour ma vie.

La nouvelle tombe, comme d'habitude (comment puis je m'habituer à ça?) un coup de fil laconique, une réponse de ma part encore plus absurde: ok. je raccroche après 2 minutes de paroles insignifiantes qui n'ont servis à rien. Les larmes sur mes joues coulent pour me rappeler mes sentiments. Encore un des miens qui disparait, 24 ans est ce un âge pour mourir? Qu'est ce qu'il a bien pu vivre à 24 ans? putain, j'entends ces mots: retour de boîte, alcool, fossé, tonneaux, je connais trop cette situation, les gyrophares dans la brume matinale, les vitres brisées et la tôle froissée, le corps dont l'âme a déjà rejoint nos autres disparus recouverts de cette couverture de survie, conneries il n'a pas survécu....

Dans l'état civil pas grand chose pour nous rapprocher, dans mon coeur un frère, j'oublierais jamais qu'on a vécu notre enfance ensemble, je t'aime frérot, c'est pas maintenant qu'il fallait partir, pas maintenant, c'est trop tôt... 

Pourquoi écrire ça sur le blog, confessions, voyeurisme, envie de faire de ce malheur un spectacle? Non juste ma tristesse qui doit s'exprimer de façon calme, mon cerveau me dit d'aller me saouler pour oublier ça, mon corps me dit de marcher des heures sous cette pluie froide pour ne revenir que dans l'état d'une loque, ma conscience me pousse à rester dans mon cocon, mon abri, ne pas sortir et laisser mes pensées s'étaler sur mon clavier...

 

 

un peu de positif...

J'ai l'habitude de me plaindre, et là encore si je ne me retenais pas cette note serait sans nul doute pleine de tristesse et de mélancolie, le genre d'article à lire avec des kleenex...Mais bon j'ai pas envie d'être comme ça ce matin, après tout on est samedi et je finis le boulot à 20h c'est presque une bonne nouvelle hihi.

peut être que ce week end je vais aller traîner au Mstation puis au Batchi, peut être que dimanche je vais aller au sauna avec un copain, peut être que je vais sourire et me faire payer des verres. Beaucoup de suppositions et pour l'instant juste l'envie de ne penser à rien, ne rien prévoir, accepter ma superficialité.

Après l'ordi qui me jouait des tours le week end dernier c'est maintenant la télé qui s'en charge, sûrement un problème d'antenne mais bon ça devient relou tout ça, je crois que j'ai vraiment besoin d'un homme à la maison (ceci est bien une proposition indécente faite de façon super subtile!).

Bref j'ai juste envie de penser à ces petits riens qui me procurent un soupçon de joie.

* ma canette d'orangina fraîche à ma pause

* mon chat malgré l'énervement et le stress qu'il me fait subir

*une bonne histoire X sur gai eros

*le livre sur Banksy que je viens enfin de trouver

*les vidéos d'action discrete sur canal +

*l'intéret que me portent quelques garçons même si il y a de grandes chances que tout cela ne soit que du vent

*la blogosphère

Beaucoup de petites choses souvent insignifiantes mais qui me laisse encore ce sourire, c'est beaucoup pour moi... 

bloquons leur arrogance!

Je ne savais pas quoi écrire sur cette note, ou plutôt j'avais envie de partir sur trop de sujets différents et sûrement de m'enfoncer dans une dialectique bien peu compréhensible donc pour faire simple je vais schématiser mes pensées.

* Aujourdh'ui c'est jour de grève, tant mieux! Je soutiens à 200% la résistance des grévistes face à une attaque en règle contre les régimes spéciaux qui sont juste un acquis social qui tient face à la casse du système de retraite instauré par cette droite décomplexée. Si la majorité des travailleurs doit cotiser 40 années c'est à cause de la faiblesse des mouvements de contestation qui n'ont pas réussi à l'époque à bloquer ces lois anti-sociales. Quand je vois Copé pleurer sur le système de retraite en nous expliquant qu'il est à l'agonie, il me fait rire....de dépit. Tant d'argent de l'état dépensé pour des non sens et on vient taper sur des salariés dont le seul tort est de vouloir pouvoir profiter un peu de leur retraite le moment venu. La seule évolution serait un retour à 37,5 années de cotisation pour tous et qu'on ne me parle pas démographie (le nouvel argument à la mode de la droite libérale). Les fausses excuses servent la propagande de droite qui cherche ni plus ni moins qu'à attaquer le symbole de la fonction publique et du même coup de l'état providence. Ceux qui attaquaient hier le système de répartition des retraite pour le remplacer par les fonds de pension se font aujourd'hui les porte drapeaux de la défense de ce même système, c'est pas crédible! Tout comme tous ces connards de vrais privilégiés qui se pavanent dans les médias à dire que les grévistes les prennent en otages. Vous ne méritez rien, vous êtes réactionnaires et vous et votre système libéral qui étrangle la population ne tiendra plus longtemps face à la colère vengeresse des masses. Je m'exprime mal car toutes les idées s'entrechoquent dans mon crâne, mais c'est dans une telle situation que je retrouve mon comportement de gauchiste. J'avais peur de me "droitiser" mais non je les hais, je les exècre et j'espère que bientôt ils paieront pour toutes les saloperies infligées aux plus faibles.

Bref j'espère que cette grève va s'étendre, que la base va dépasser les structures syndicales (qui déjà cherchent à grappiller des miettes avant de rentrer à la maison),  que les différentes revendications corporatistes vont se regrouper dans une opposition légitime à la politique actuelle de régression sociale... Ce n'est pour l'instant qu'un rêve, voyons où nous mènera ce joyeux bordel!

*Sinon dans ma petite vie bien loin de tout ce souk ça tourne moyennement. J'ai comme un poids sur moi, l'impression de ne pas faire les choses bien, j'en ai de plus en plus marre. De quoi? c'est bien ça le problème, de rien de précis mais de tout en général. Une petite déprime? sûrement, sinon comment expliquer mes larmes de cette nuit? J'espère que ça va vite passer, je me suis habitué à mon petit sourire...

symantec m'a tuer!

Argggghhh!!! je suis une quiche en informatique mais jusqu'à présent ça me faisait plutôt rire le langage des geeks: spyware, trojan, adware, anti virus... tout ça pour moi c'est pire que du chinois, alors voilà hier on m'a gentiment refilé un virus via mon msn et depuis je lutte. Je me rends compte que je n'ai pas d'anti virus, donc me voilà parti dans la jungle des téléchargement gratos, je télécharge des programmes qui ne font rien, j'en vire d'autres, je fais du nettoyage de disque, des analyses à gogo, je me perds dans cette nébuleuse qui me stresse de plus en plus.

J'ai l'impression d'être impuissant face à mon ordinateur pendant que des petites fenêtres symantec envahissent mon écran. L'ordi est à deux doigts de faire un vol plané par la fenêtre et moi les litres de coca que je vide ne me poussent pas à une quiétude qu'il me faudrait pourtant dans une telle situation. J'ai passé mon dimanche à galérer sur l'ordi et le résultat est pathétique. Je suis au même point qu'au départ, le virus pète la forme en même temps qu'il amenuise mon reste de patience. Fin de la parenthèse j'espère réussir à remettre ça vite en état.

Hier soir j'ai passé la soirée avec Sven et Junko, bien marrant et assez dépaysant comme soirée pour moi, donc heureux. J'aurai même appris à dire "tu veux imprimer?" et "va t'en!" en langage des signes ahah j'espère que ça va vite me servir (quoique j'ai un doute). Voilà le week end se finit et la semaine promet encore d'être longue vu le climat qui s'installe entre mon collègue et moi. Je ne veux pas m'énerver et mettre une ambiance de merde au boulot donc je préfère tout miser sur l'indifférence, je travailles avec lui, point. Pas envie de discuter avec lui juste faire comme s'il n'était pas là et juste donner la politesse élémentaire, rien de plus.

Allez je repars à mon virus....calme, il me faut beaucoup de calme...

mon collègue est un lombric

Pure journée qu'aujourd'hui, boulot jusqu'à 22h y a vraiment pas à dire je positive à fond! Et de plus en plus l'impression de me faire bouffer, me faire avoir...

Mon nouveau collègue n'est vraiment pas motivé par son taf, il en fait le moins possible et on sent bien qu'il se fait chier au boulot mais voilà quand une personne ne travaille pas et bien le travail lui doit être accompli, c'est donc bibi qui se tape tout le boulot, en même temps ça me valorise de me dire que j'arrive à gérer mon rayon mais là trop c'est trop. En discutant avec une collègue elle me dit "c'est lui qu'a tout compris, pour 1000 euros par mois il fout rien alors que toi tu bosses à fond pour la même chose"

 Et oui il est temps de me faire une raison mon collègue profite de moi et de ma gentillesse, c'est un con qui à l'air de se nourrir aux antidépresseurs, putain mais réveilles toi ou casses toi! Je sais plus quoi penser de lui. Trop bon, trop con! c'est exactement ce que je ressens, je ne lui dit rien espérant avec ma naïveté maladive qu'il va s'en rendre compte tout seul mais voilà il s'en est sûrement déjà rendu compte et la situation lui plaît ainsi c'est certain. Ras le bol de me faire avoir de la sorte, encore une raison qui me fait vouloir cette mutation mais qui m'ouvre aussi les yeux sur le fait que j'aime bien mon taf, drôle de sensation qui ne m'étais encore jamais arrivé.

Voilà on verra si demain je lui dirai quelque chose, je n'en suis même pas sur, j'ai l'impression d'être juste bon à m'enflammer dans mon crane et à faire perdurer cette situation qui me stresse.

Sinon dans les news blogosphériques je participe au Noël de Péio, non je vais pas aller manger de la bûche à sa table de réveillon mais l'idée de faire un cadeau à un autre blogueur me fait sourire et en période de fête c'est bien le principal.

mercredi, jour des enfants

12h00 le 1er mercredi du mois: j'entends les sirènes hurler comme dans un mauvais film de guerre, les allemands nous bombardent? Les tchadiens nous ont déclarés la guerre? Britney vient de mourir? Non encore une fois comme chaque mois ce n'est qu'un exercice.

Aujourd'hui j'ai le sourire, je m'achète pleins de fringues depuis le début de la semaine, c'est con car normalement vu mon compte je devrais plutôt penser à me rationner mais que voulez vous moi et la stratégie ça fait deux (sauf quand je joue au Risk mais là c'est une autre histoire, tu veux tester??). Bref petite journée de boulot de 13 à 18h ahah j'ai l'impression que ces 5h de travail vont s'écouler assez rapidement.  Et après j'irai faire mes grandes courses (encore un coup à claquer pas mal de thunes mais bon pas le choix, le frigo se la joue à la supermarché soviétique de la grande époque) avec sylvain, merci d'avance!

En ce moment (habile préambule qui nous amène vers un sujet qui n'a rien à voir) je mate pas mal de films donc dans le désordre petite sélection cinématographique:

*wassup rockers: excellent, une journée chez les jeunes latinos de South central (Los angeles) fans de skate et de punk rock, j'ai adoré!

*bob l'éponge le film: bien marrant, david hasselhof dans son meilleur rôle depuis longtemps, et des enfants qui gagnent à la fin, happy end en musique bien sûr!

*infernal affairs: le film asiatique qui a inspiré le remake des infiltrés, rien ne vaut l'original croyiez moi!

*le seigneur des anneaux, le retour du roi: Et oui je n'avais jamais maté la fin de la trilogie et ya pas à dire c'est classe et grandiose, génial!

*bikeboy: des jeunes coursiers londoniens qui se sucent et s'enculent, eurocrème c'est la crème du cinéma (oui j'ai honte!)

Et pour finir, j'ai une lubie je me laisse pousser les cheveux jusqu'à un passage chez le coiffeur, autant dire que ça me fait drôle vu que je me rase la tête depuis à peu près 10 ans, pour l'instant j'ai une tête de kiki, pas au top pour la drague héhé...

Voilà un article happy pour dire que j'ai décidé de ne plus me renfermer sur moi...

plus belle la vie!

Encore une semaine qui s'achève, et alors quoi de neuf?

 Bah pas grand chose à part que je me sens en grande forme. J'ai plusieurs projets en tête pour mon avenir et si tout devait se passer comme je le souhaite il se pourrait que je rentre définitivement dans l'âge adulte héhé (non je ne vais pas me faire dépuceler!!). Pour l'instant je me prépare surtout à  une éventuelle mutation sur Nantes, je veux faire de la meilleure façon possible sans passer pour un lâcheur pour mes collègues et mes supérieurs au boulot car qu'on le veuille ou non ils ont tous été d'une grande aide dans mon cheminement personnel & professionnel.

J'ai les yeux rivés sur Nantes, objet de mes désirs. J'ai l'impression d'être un immigré du début du siècle scrutant du pont du bateau la silhouette de la statue de la Liberté. Et oui Nantes est mon eldorado et je suis super enthousiaste. Je veux que ma vie change et la mutation pourrait être le déclencheur de certaines choses très importantes que je préfère taire pour l'instant (superstition quand tu nous tiens!).

Tout à l'heure sur msn mikael m'a fait le test d'un vieux Têtu (sûrement un têtu plage vu le test!!) pour savoir "si on est vraiment gay", rien que l'énoncé me faisait rire, j'imaginais que le résultat me décernerait la médaille de l'hétéro mais non même le magasine reconnaît mon homosexualité, ça c'est du journalisme hihi.

Bref voilà le verdict:

vous êtes gay juste ce qu'il faut (très légère tendance trop gay) vous êtes au point d'équilibre, ni trop gay au point de camper devant le Virgin des Champs élysées l'avant veille de la mise en ventes des place pour le prochaine concert de Madonna, ni trop largué au point de ne pas pouvoir tenir une conversation de plus de 20 minutes avec votre meilleur ami fashionista sur le thème "paris hilton est elle bien habillé oui ou merde ?". La culture gay vous amuse, vous en connaissez les codes sans en être l'esclave et avec un petit coup dans le nez vous pouvez même parler au féminin. Vous avez conscience que 23x6 c'est quand même dur à sucer.

Voilà je trouve ça assez réaliste avec moi donc merci msn, merci Têtu, merci Mickael pour avoir ensoleillé mon dimanche...

Sinon pour les infos blogosphériques les questions de peio ont commencés à me tourmenter (je regrette déjà certaines réponses héhé) on verra la conclusion de tout ça...

un sabre pour guide

Aujourd'hui c'est la fête des morts, drôle d'idée que de vouloir commémorer toutes ces personnes disparues au fil du temps. Tant de destins, de projets, de rêves....inaboutis. Tant d'existences si différentes "fêtées" dans les larmes et les chrysanthèmes bon marché. Je trouve pathétique ces hordes de "visiteurs" qui arpentent les allées caillouteuses des cimetières. Ce jeudi était le jour pour aller nettoyer le marbre, dépoussiérer les plaques qui en une phrase souvent maladroite et poétique essaie de résumer la vie du défunt, contradiction? On commémore l'homme à l'endroit qui symbolise que tout est fini. Pourquoi aller spécialement le jour de la Toussaint au cimetière si ce n'est pour faire preuve d'un manque flagrant d'intérêt pour l'être disparu. Je n'aime pas les cimetières, je ne succombe pas au pseudo romantisme gothique, je ne me reconnais pas dans cette surabondance de crucifix, dans ces fleurs fanées qu'ont changent une fois par an justement à la Toussaint.

Oui c'est aujourd'hui paradoxalement que je me sens vivant, aujourd'hui que j'ai envie de continuer dans ce jeu plutôt drôle en définitive qu'on appelle la vie. Mon sourire est là pour me le prouver, je change j'oserai même dire que j'évolue. Il est sûrement temps de ne plus avoir peur de cette évolution et de ne plus la subir mais véritablement en être le moteur. Je dois devenir l'acteur principal de mon existence.

Pour passer du coq à l'âne (aucune référence zoophile!!) aujourd'hui jour férié oblige héhé j'ai maté un film: seven swords. Fable épique dans la chine médiévale, et comme 300 dernièrement j'ai apprécié la qualité des images, plus que l'histoire qui en elle même n'avait pas grand intérêt. Bref du bon dépaysement pour les yeux et la tête, en ce moment j'aime les films asiatiques, une lubie mais qui ouvre vers d'autres cultures, d'autres modes de pensées. J'aime cette idée d'évasion intellectuelle.

Un article décousu et assez flou mais nous ne sommes qu'un jour férié, ne l'oublions pas....

(une petite pensée pour tous mes disparus, je n'attends pas la Toussaint pour repenser à vous et quand mes larmes coulent, c'est juste que je me rend compte de ne pas vous avoir eu assez longtemps près de moi, reposez en paix...)

un week end un peu plus reposant

Le dimanche se termine dans la froideur du climat, mes chauffages ont par contre décidés de ne pas marcher après quelques jours de bons et loyaux services, bref mon igloo me pousse à profiter de ma couette au maximum.

Même si je m'étais décidé à ne pas sortir pendant quelques jours après deux grosses soirées lundi et mardi qui m'avaient mis à mal financièrement et physiquement (des cernes à faire pâlir le maquilleur du dernier Dracula) mais voilà samedi direct après le taf je me retrouve en ville avec une copine histoire de prouver que nous sommes des gastronomes convaincus avec un kebab agrémenté d'une coupe de champagne, héhé même pas honte! Elle est décidé à rentrer tôt mais dans mon esprit la soirée ne faisait que commencer.

Je passerai donc ma soirée en compagnie de quatre autres garçons, alors que faire quand on est cinq gays en sortie à Rennes? On file au M station où je rigolerai beaucoup même si Ben n'hésite pas à me présenter comme une pleureuse qui cherche l'amour (ahah genre c'est presque pas vrai!), mais voilà certains sont les ex d'autres et de nouvelles relations se font dans le groupe, ne connaissant pas tous les protagonistes je regarde ceux qui s'emballent et celui qui part, un petit froid dans la soirée même si j'y ai pas compris grand chose. On va ensuite au Batchi pour quelques heures. Je ne me sens pas d'humeur dragueur (ya des fois où je suis de cette humeur??) et quand Ben s'en va j'en profite pour écourter moi aussi ma soirée. Mon mp3 me crache alors du rap de voyou & du clubbing de pédé transformant ma marche à pied forcée pour rentrer chez moi en charmante ballade nocturne.

J'ai passé une très bonne soirée avec des gens que je connais peu, j'espère que cela en entraînera d'autres. Et oui j'ai le sourire même si j'attend maintenant impatiemment la paye (tout comme mon banquier je pense).

Sinon ce matin après une grasse matinée bien méritée (si!si!) j'ai lu d'une traite le dernier Têtu, moi qui d'habitude met tout un mois à le finir et qui à chaque fois me pose cette question existentielle "mais pourquoi je l'achètes toujours?" Et bien celui là m'a bien fait rire, particulièrement une petite série de phrases sur des post its du genre:

 * "les lesbiennes font la gueule pour draguer" (mon dieu, je suis lesbienne!) 

 * "ce n'est pas parce que vous avez baisé avec un parfait inconnu que vous êtes dispensé de lui dire merci" (alors merci!)

Bref ce n° me réconcilie un peu avec ce magazine, mais de toute façon je l'achète toujours rien que pour ce petit plaisir de faire le tour de carrefour avec quand je l'achète en faisant mes courses, la fierté ça tient à peu de choses...

toujours à se plaindre?

Après l'appel à solidarité mis en dessous j'ai un peu honte de parler de mes petits tracas. Pourtant voilà malgré un sourire qui squatte mon visage, malgré des discussions intéressantes avec des garçons, malgré des compliments qui m'ont fait plaisir et ont renforcé mon estime de moi, malgré tout ça j'ai l'impression de stagner. Hier j'ai regardé "ma vraie vie à Rouen" et comme tous les films qui touchent à l'homosexualité celui là m'a fait cogiter. Pourtant c'est une espèce de pauvre documentaire sur la vie d'un jeune mignon qui se découvre gay mais voilà il suffit de deux ou trois doses de sentiments pour me replonger dans cette période pas si lointaine où je détestais tous ces sentiments qui aujourd'hui me plaisent.

Ce film me fait penser à mon coming, loin d'être abouti. Ma famille est au courant mais le vrai choc sera quand je ramènerai un garçon et ça me déstabilise assez. Mes amis, c'est pire, une poignée sont au courant mais je cache toujours ma vraie vie à la plupart. Une impression de ne plus savoir où j'en suis. La seule solution qui m'intéresse pour l'instant est de retourner à Nantes, ville de mon enfance heureuse, de mon adolescence torturée et peut être de mon avenir radieux (tiens de l'optimisme? Ah non c'est de la naïveté!). J'ai décidé de poser ma demande de mutation après Noël (de toute façon avant elle ne serait même pas prise en compte) et j'espère ne pas en arriver à démissionner pour rechercher une autre entreprise si ça devait trop traîner, j'ai trop galérer à obtenir un CDI pour jouer avec maintenant.

Bref l'espoir se mêle au doute, mon sourire à mes larmes....Contradiction oui c'est mon deuxième prénom...